Rbsouth

	Втыкали: 5258 \| Аценили: 25 \| Оценка: 5
	Росс \| Крылья Советов - ЦСКА. Пичкеряево, Самара 2009. Только гусь один в сердце навсегда! Двигать в Самару я собирался не столько на футбол, сколько для того, чтобы встретиться с прекрасным человеком Катькой aka Imgirl. Никто из близких знакомых в Самару ехать не собирался, и совершенно случайно я узнал, что Демъян с Катюхой Принцессой едут в Самару на собаках. Эта компания меня вполне устраивала, поэтому я, не задумываясь, напросился упасть к ним на хвост. Проснувшись ранним праздничным утром в 6:30, я собрал багаж (основную его часть составляли чистые носки, а также я зачем-то взял с собой одну из книг Терри Пратчета, которую так ни разу и не открыл за весь выезд) и выдвинулся на вокзал. Встреча была назначена у Рамстора. Я рассчитывал, что компания собачников будет составлять от силы пять-десять человек. Но я почему-то ни разу не удивился, найдя у стен Рамстора не менее пяти десятков пьяных коней возрастным диапазоном от 15 до 25 лет. Пьяная орда лошадей - очень сладкий вариант для среднего качества мясной банды, но, здороваясь с Демъяном и Томасом, я понял, что даже сами кони не догадывались, о том, что поедут таким составом. С другой стороны, ничего удивительного: впереди праздники, да и с погодой фантастически повезло. Возглавив шествие, мы поплутали по площади, началом великой тупки стало блуждание орды коней по площади за затупившими нами, и как следствие, захождение всей толпой в неправильные двери, например, Конская тупка вошла в легенды. Не менее легендарной считается и конская фортуна, что подтверждают традиции дарить подкову на счастье, а также могие последующие события выезда. Единственным действительно темным моментом выезд стала смерть Николая Осычкина. В такие моменты хочется, чтобы вслед за каждой такой потерей с нашей стороны, покидали бы этот мир и бизнесмены, которые продают алкоголь. Тотально не согласен с тем, что чья-то прибыль может быть компенсирована жизнью русского человека. Фан Артист. R.I.P. 1. Итак, выезд начался. Первое препятствие – турникеты на пути к электричкам, - кони миновали без потерь. На входе в электричку как обычно творилась толкотня, плавно переходящая в содомию. Томас от проявления животного страха людей ехать в собаке стоя, впал в экстаз. Он подбадривал отчаянно рвущихся на лавки дачников восторженным рёвом в стиле «Давайте!!! Давайте!!! Убивайте друг друга, уроды!!!». В натуре, стадо. Стартанули. Народ, естественно, сразу забухал. Ехали вперемешку с гражданскими лицами, которые генерировали позитив до самой Рязани. Начал дедок, читающий газету с жирным заголовком «Антифашизм не пройдет!» на развороте, в газете его соседки потом обнаружилась надпись «Мама, я фанат». В течение первых двух часов по соседству от нас организовали импровизированный музыкальный собачник с участием гитаристки из состава компании туристов, ехавших по соседству. Эти ребята и Фан Тамада (воистину громкий, как Тамада) сидели слева от нас, а справа кони слушали плеер из маленьких колонок. Запомнилась бабка, которая сначала агрессивно попросила меня уступить ей место (я, конечно, уступил, я же октябрёнком был), а потом пыталась усыновить фана Якубовича. С Якубовичем, мы познакомились на пути из Ростова в 2007, кажется, году. Я то тоже немножко конечно подпил водки, потому что ехать трезвым в собаке на выезд- это, конечно, извращение. Но этот дядя нажрался надолго и всерьёз. Он совершал то нырки в середину вагона с обливанием всех пивом, то отжигательные диалоги с окружающими. Увидев меня, он обрадовался, но потом каждый раз ходит и укоризненно бормотал что-то про то, что нехорошо сжигать американские флаги на стадионах Сербии. Как-то раз Якубович сидел в проходе на полу, а в ответ на просьбу какого-то парня пройти, из его алкогольного астрала последовало решительное «Ты кто такой?!». Дружелюбно, вообщем, себя вёл)))) Есть пара фоток, на которых он обнимается с бабулей. Вскоре в тамбуре справа был зафиксирован первых пьяный перемах, а в противоположном – зажгли фаер. Ехали с огоньком, вагон грустил под «Москву» и содрогался под «Московские бритоголовые». Через несколько часов мы были в Рязани. 2. По плану выезда, ехать нам предстояло через поселок ПИЧКЕРЯЕВО, туда можно было рвануть через Сасово пересев в Рязани на следующую через 15 минут собаку. Но в Рязани мы решили отстать от основной массы коней и потратить пару часов на то, что чтобы сходить на рынок. В Пичкеряево мы планировали приехать в семь вечера, переждать там до часу ночи у костра и сесть на следующую собаку. Поэтому, спрыгнув с собаки, мы двинулись прочь от вокзала в целях приобретения шашлыка. Рынок мы не нашли, зато нашли Макдональдс и расположенный рядом супермаркет. Тогда Демъян собрал с народа деньги, и мы небольшим составом двинулись в этот храм потребления. Посовещавшись, там зацепили семь шампуров, ящик пива, несколько бутылок водки, семь килограмм шашлыка, я взял еще пачку крабовых палок, очень их котирую. С нами в магазин пошел на половину трезвый Тамада, как выяснилось, наместник Неадеквата на этой земле. Когда мы с Демъяном решили, что пяти бутылок водки будет многовато и стали вынимать две из них из корзины, Тамада, стоявший рядом, страшно разволновался и, забрав у нас бутылки, стал прятать их под куртку. Он только что уже вынес две, о чём доверительно сообщил мне, и уверял, что в деле подрезалова он полный профессионал. Я почему-то в тот момент подумал, что от такой уверенности и облажаться недолго. Через две минуты одна из бутылок выскальзывает у него из-под куртки, и чуть ли не на глазах у охранника разбивается прямо посреди ликёроводочного отдела. Нам только головами осталось покачать. Пока лазали в магазине, поступила информация, что рядом с Макдональдсом на капоте милицейской машины уже загорает фан Болван. Почему - я так и не понял, видимо что-то учудил. Потом его быстренько выкупили обратно, скинувшись по 20 рублей с человека. Отличился один мусор из Рязани, который, посмотрев на татуировку фана Мафии Gott mit uns, продемонстрировал точно такой же портак у себя на руке. Я тут недавно видел две широкие от выражения моего лица лыбы в фуражках, они тусили за стеклом десятки с голубыми номерами «О 1488 ВО 99». ПРАВОпорядок, однако ))) Я никогда не был против воровства в супермаркетах: система – не люди, у неё воровать мне совесть позволяет. Но это только в том случае, когда рискую исключительно своим временем и своей ответственностью. Неудача Тамады ничему не научила Томаса, который забыл заплатить 30 рублей за зубную щётку. Долбоебизм охранника, который не понимал, что люди едут на выезд и никому (в том числе и ему) нахуй не нужно какое-то бодалово, в итоге спровоцировал махач, после которого в отдел уехал Томас, ну и Тамада, как говорится, пришел к успеху, тоже был упакован. По ебалу секъюр получил вполне заслуженно: во-первых, оплачивать что-то в пятикратном размере реально должен тот, кто это что-то вынес за порог магазина, Томаса же он тормознул прямо возле кассы, он даже не уходил никуда от неё, а стоял и продукты упаковывал в пакеты. А во-вторых, не стоило, конечно, ему томасову жилетку рвать. Короткий перемах, сбегаются несколько ублюдков в костюмах, верещит идиотка администраторша, полезшая в драку и попавшая под горячую руку Тамады, вызывают милицию. Приезжают менты, и в ходе выяснения обстоятельств браслеты примерил наш алкоклептоман: он в своем неадеквате продолжал крыть охранников хуями. После получаса ожидания, пока охранник писал жалобное сочинение о том, как его избили чудовища с московскими прописками, Томаса увезли в отдел. Остальные кони к тому времени уже собирались на вокзал, потому что через 40 минут уходила наша собака. Передо мной в принципе не стоит вопроса ехать со всеми в Пичкеряево или оставаться ждать Томаса. Поэтому я, делаю рукой коням, загрузившимся в последний вагон собаки, и иду ждать на вокзал. Если Томаса отпустят через пару часов, у нас есть шанс, добравшись до Сасово, найти там какие-нибудь платные колёса и рвануть на них в Пичкеряево. Но Томас отзванивает за 10 минут до отправления собаки и говорит, что его только что отпустили. Я, сказав, чтобы он врубал сандалии, подрываюсь от расписания поездов до стоп крана в электричке. Хорошо, что воспользоваться им не пришлось, потому что Томас побил все рекорды забегов по пересечённой местности. Когда он перепрыгивал через пути, я думал, крылья у него увижу, как у типа из рекламы спрайта. Ну вот, последний вагон собаки, уходящей в сторону Пичкеряево оккупирован небольшим составом коней. Баннеры в окнах, пиво в лапах. Погнали! 3. В этой электричке знакомлюсь с Рыжим, отличный парень, рыжий как я, типа априори брат. Костян, оказалось, как и я, питает душевную тягу к темам Белых Северных Культов и Культур. Познакомился с обладателем козырных зеркальных очков – Кауфманом. Встретил Игната, МВПаштета и еще многих парней с РБФанс, которые гоняют вместе и называют себя Приютский Фронт (ПФ), с парнями из ПФ я и провёл весь дальнейший выезд. Прикололся, кстати, с футболок РБФанс: венок из патчкордов – это сильно. Респект инетвоенам. В Пичкеряево кто-то из сошедших с собаки коней, сразу же додумался поджечь поле травы. Сделать это труда не составляло. Она была сухая, как закон и горела быстро и весело. Через пять минут от первой искры пламя достигало метров четырех в высоту и быстро распространялось вокруг. Паштет с Принцессой побежали в здание вокзала, сообщать о том, что у них задний двор горит. Там отреагировали как-то вяло, но через полчаса мы всё-таки увидели пожарную машину. В голове крутилось «В небе зарево колышется, полощется»… Сначала мы решили уйти в лес подальше от станции. Не хотелось попадаться на глаза мусорам, в прибытии которых никто уже не сомневался. Демъян, как мы договаривались ещё в собаке, погнал в магазин, закупить пива и шайб с хлебом, а мы с Томасом повели состав к лесу. Пролазав полчаса по окрестностям, мы принимаем звонок от Демьяна и, узнав, что у них там что-то неладно, возвращаемся обратно к станции. Что мы видим: около вокзала на пригорке стоит толпа разных лошадей, а внизу – несколько мотоциклов, на которых восседают парни с дубинами. Рядом стоит мужик с усами, и возмущается за то, что кони своровали у него гуся. С трудом объясняем ему, что в общей сложности нас тут уже около сотни (множество коней, как я понял, подсело к первому составу, когда мы ехали через область) и что конкретно нашей весёлой компании гуси чисто фиолетовы. Убедить терпилу в отсутствии у него проблем было несложно, когда у тебя за спиной стоит тридцатка бодрых лошадей. В тот момент важнее было удержать некоторых наших от немедленной атаки на этих мотострелков, мы это сделали и, в итоге, все же удалось увести наш смешанный моб через пути за большой сарай, где мы и остановились дожидаться собаки. К мобу ПФ приписалось много незнакомых лиц, которых сначала было решено отчислить, но в итоге мы пришли к тому, что коли в окрестностях лазают угрюмые сельчане, отписывать никого не будем, а ресурс шашлыка будем аккуратно централизованно распределять. Мы с Паштетом также взяли на себя труд сходить к ближайшему дому и договориться с его обитателями, что мы им не мешаем, стоим на поляне, по окрестностям гулять не будем, а они в ответ не вызывают мусоров. Бабуля и мужик пошли нам на встречу, правда убедительно просили, чтобы мы аккуратно обращались с огнём, потому что за последнее время у них участились случаи пожаров, и за неделю сгорело уже несколько домов. Моб переместился с земли на асфальтовую поляну, где не было травы и приготовился жарить шашлык. Всего на поляне за сараем нарисовалось около тридцати-сорока коней. Встретил одну подругу, знакомую с прошедшего пару лет назад олимпиада… кого только не встретишь на выезде. Мы выдаем народу несколько шайб и хлеб, а пиво-водку и шашлык складываем поодаль. Вскоре уже трещат наломанные дрова в какой-то железной коробке, которую мы с Фаном Будильником нашли в овраге. Открываются со всех сторон банки с пивком. Я стоял в хуевой туче километров от дома, в какой-то деревне среди полузнакомых людей, смотрел на алеющее закатом небо, проявляющиеся на нём звезды, и душа моя пела от чувства уединения и в тоже время абсолютного единства с окружающим миром. Шашлык пошел на ура. Мы его всё время недожаривали, но, как известно, горячее не может быть сырым, поэтому его очень быстро поедали. Шеф-повару Томасу, который всё время отходил от шашлыка, чтобы выпить с кем-нибудь, постоянно напоминали, чтобы он вернулся к мангалу и перевернул шашлык. Несмотря на то, что шашлык мы купили свиной, он весь у нас был исключительно из гуся. Фраза «Переверни Гуся», как я понял, уже стала культовой. Много пили, пели еще больше. Я ходил посмотреть, что творится на станции, издалека она выглядела тихо – мирно. Однако всё было не так уж мирно, позже Паштет рассказывал, что он ходил на станцию и наблюдал в её окрестностях, как толпа коней гоняет по пыльным дорогам толпу Кузьмичей. Вообще же, в городке том, как мы потом узнали, творилась сущая Окуловка. Несколько десятков коней пришли на местную дискотеку, через 15 минут всех там отпиздили, а также вынесли стекла в местной (недавно открытой кстати) школе. Местные жители весь вечер страдали от выходок осмелевших фанатов. Какие-то звери, по неподтвержденной информации убили еще одного гуся: (или это был первый, я так до конца и не понял) они сожгли его в железной бочке на глазах у двух мусоров, которые равнодушно на это взирали. Чуть позже толпа, увеличившаяся к тому времени уже чуть ли не до сотен человек, весьма агрессивно повела себя по отношению к десятку ментов, их газели и, как вещают легенды, даже к служебному ротвейлеру. В течении нескольких часов тихий мирный посёлок погрузился в пучину тотального конского запределья. Но это я узнал много позже, а за двадцать минут до отправления собаки, я сидел на бревне, пил с кем-то водку, нанизывал последние жирные куски шашлыка на шампуры и попивал пивко. Кто-то из парней сообщил, что всех коней лазавших по городу мусора уже усадили в собаку, и предпринимали попытки их переписать. Покидать уютную поляну с костром как-то не хотелось, поэтому стали тусить до упора человек в 15-20. Увидев откуда-то взявшиеся длинные тени на стене сарая, я повернулся к источнику света и сначала даже подумал, что это были мобилы каких-то шутников. Но почти сразу я понял, что это не мобилы, а фонари, и кроме фонарей в руках у людей – щиты и дубинки. Почти тут же тишина разорвалась криками «лечь на землю», «руки в гору», «снять рюкзак», «я сказал руки в гору», «я сказал на землю», сопровождавшимися ударами дубин и матом. В полуметре от меня Рыжего положили лицом прямо в песок. Нас построили в шеренгу, и положив руки на плечи идущих впереди, мы жизнерадостно попиздовали сквозь разрушенный сарай. С нами рядом шли Мать и Принцесса, которые собрали наши разбросанные по окрестностям в результате рюкзаки и сумки и были похожи, наверное, на албанских беженцев. Была маленькая надежда, что нас сейчас просто отпиздят в темноте этого сарая, и посадят на стоящую в ста метрах собаку. Но вместо этого нас отвели к стоящему на дороге автозаку. 4. Автозак оснащён маленькими одиночными камерами полметра в ширину, полметра в длину и полтора в высоту. В одну из таких каморок засунули на с Демьяном, мы были в ней как шпроты в банке, но это еще фигня, в соседнюю каморку запихнули крупногабаритных Паштета и Печкина. Парни в тот момент были близки друг другу как никогда. Девчонок посадили на туалет, мы потом над этим стебались, выясняя, кто из нас и какое место будет занимать во время заключения. Автозак трясся нещадно, я, наверное, раз двадцать башкой об стены и потолок гасился. Выпрямиться нельзя, сесть – только по очереди, окон естественно нет. Особенно приятно ехать в железной коробке, представляя что будет, если этот гроб на колёсах перевернётся. Ехали долго, парням по очереди становилось хреново, в итоге мусора пересадили некоторых в клетку рядом с каморками, часть пути я проделал в гордом одиночестве. Сдыхал аккумулятор в мобиле, поэтому я попросил Демъяна написать смску на номер Фаерстида, с инфой что нас конкретно приняли и ситуация реально хуёвая. У меня на кармане еще лежал нож, который в поспешном обыске за сараем не нашли, я думал, что вот за него-то точно отпиздят, но оставить его в каморке рука не поднялась… Сбросить нож – как бросить друга. Да и вообще я через полчаса просто забил на всё и положился на удачу, да и все парни вообщем не долго ахуевали и вскоре уже подглумливали, а я украсил потолок каморки наклейкой Rbsouth on tour. Интересно было бы взглянуть на лицо увидевшего эту наклейку юзера Юнити, например. В далекие девяностые за драку с ОМОНом на секторе Питера, одного моего знакомого из состава спартаковских парней увезли со стадиона в Кресты. По слухам, в Рязанской области немало тюрем, и я опасался, что нас вполне могут отвезти в одну из них, чисто за всё хорошее. К счастью, акабы ограничились отделом милиции в Сасово. Примерно через час мы были там. ОВД нас встретил толпой мусоров и рычащим ротвейлером. Мы сдали мобилы, поясные сумки, я, почему-то совсем не стесняясь, предъявил сажало. В ответ на вопрос «Зачем?» сказал, что собак много диких бегает. Прокатило. 5. Закрыли нас в камере: меня, Рыжего, Гарика, Паштета, плюс еще там уже сидели два каких-то бомжа. В последствии оказалось один из них - чуваш, который домой едет окольными путями, а второй – водила, по синей лавке врезался в ниссан на мотоцикле. Камера длиной 2 метра, шириной сантиметров 60, явно не была рассчитана на такие количества принятых. Сидеть опять только по очереди можно. Стены какие-то странные, камень с пола до потолка необработан и с виду похож на попкорн. Остальных парней посадили в соседний карцер. А вот девчонок догадались не вписывать в эти пещеры, и закрыли в комнате для гостей, которая находилась напротив камер за прозрачной комнатой дежурной части. На вопрос о том, за что нас задержали, толстый лейтенант сказал, что мы украли курицу и делали из неё шашлык. Я тогда понял, почему мусора, во время задержания спрашивали, из чего мы шашлык делаем. Думал, родной, что мы реально гуся спиздили, убили, распотрошили, ощипали и пожарили потом. Ад. Полночи нам откатывали пальцы. Давно не чувствовал себя настолько негром. Мне снимал отпечатки пожилой майор, нормальный мужик, дядя Юра (гыгыгы) Демьяну он тоже пальцы катал и заметил что тот левша, и говорит тогда типа «У меня дочь тоже левша, а ты, я вижу парень неплохой…» Еще говорит «Данные теперь твои есть, так что не потеряемся»... Первый раз вижу, чтобы мусор сватал хулигану свою дочь))) Откатали пальцы, потом фото на память: фас, профиль (очень хочу эту фотку) и обратно в камеру. Правда, уже в другую: чуть побольше, потому что она расширяется от двери до метра где-то, а длиной такая же, как первая. Там мы и затупили надолго. Иногда нас выпускали в туалет, и принесли даже бутылку воды из-под крана. Но говорить, что всё было заебись – не приходится, ибо ни один мусор не мог ничего внятного сказать насчёт того, сколько времени мы здесь проведём. Хотя собака наша давно ушла, мы все же рассчитывали, что нас перепишут и отпустят и у нас будет шанс всё таки уехать дальше. Однако толстый сказал, что сидеть нам тут минимум до 10 утра, что сильно нас расстроило. Мимо клеток сновали мусора, один из них пробегая мимо, сказал, чтобы мы решали, кто ему в газели стекло разбил… Нас стращали страшными вещами, собирались повесить всё, что натворили кони в Пичкеряево. Вот так, думал я, сидя там: кто-то угорел и поехал дальше бухать, а мы – неудачники, - будем теперь за это отвечать. Видимо в такое время в отделе отсутствовало какое-то начальство кроме подпола, который руководил приёмом. Сука такой классический Пронин с седыми усами и суровым взглядом. Оформлять нас начали тока утром часов в 10. Правда, парней некоторых парней ночью возили в местный медпункт на продувку на предмет алкогольного опьянения, но врач каждый раз куда-то срывался на выезд, и продуть удалось только Гарика. Кстати, Лакост , которого приняли с нами, отписался почти сразу: ещё в автозаке ему стало плохо, вроде какая-то астма или что-то в этом роде. Короче, он сначала таблетки просил, потом его отвезли в медпункт, и там отпустили, потому что нахуй ментам не нужны такие сложные пассажиры. Говорят, таблетки его весьма напоминают банальные леденцы… Я сидя в камере представил себе как Лакост идёт такой лёгкой походкой, и с чувством красивой отписки, напевает: «МЕНТос, свежее решение»… Надеюсь, так и было)) Слава всем богам, что acab все-таки не абсолютен. Два капитана, которые нами занимались, оказались порядочными служаками и сразу врубились, что мы сюда попали только как козлы отпущения, а не террористы локального масштаба. Бритый капитан на мой вопрос о том скока нас продержат, сказал, что нас все-таки свозят еще продуваться, потом напишут протоколы и отпустят. Воскресла надежда успеть в Самару. Попасть на матч тогда означало для нас стать героями. Какое-то время мы все же провели на качелях: то нам что-нибудь обнадёживающее скажут, то слышим что бланков для протоколов нету. То парней увозили на продувку, то привозили обратно, потому что врач каждый раз уезжал. В таком абзаце фан Печкин - здоровое тело в кофте Гопари 1970, - постоянно ныл, что нас никогда не отпустят, заебал он нытьем своим, если честно. Больше всего хотелось, чтобы нас выпустили. За то, чтобы попасть в Самару мы готовы были взять на себя всё, что угодно, включая Листьева и Кеннеди. Хотя наш список был попроще: похищение и убийство утки; похищение и убийство гуся; похищение барана (без летального исхода); поджог поля; разрушение забора; поджог забора; разбитое стекло милицейской газели; разбитые окна в школе; пострадал погреб, который был забросан картошкой, похищенной из этого же погреба. Под конец нашего пребывания кто-то позвонил капитану и сообщил про два трупа(оказалось, ДТП)... Ещё прикол со служебным ротвейлером: ночью после проишествий пришел в дежурку како-то мент с рапортом о том, что кого-то покусала собака. Рапорт был написан весьма коряво, до того, что встречались дикие места вплоть до адовой по своей семантике фразы «я совместно со служебной собакой». также в нём говорилось, что у собаки пострадал хвост, по неизвестным причинам. Узнав, что заявлений о покусах не поступало, дежурный выкинул этот рапорт и сказал, что хвост собаки травмирован в ходе задержания, и это не собака покусала фанатов, а фанаты - собаку, на этом и дело шито-крыто. Поэтому в списке злодеяний, которые мы совершили можно добавить ещё пункт "травмирована служебная собака (откушен хвост)". Как говорили те, кто уехал на собаках дальше, над уехавшей собакой кружил вертолёт, а встречные мусора пугали страшными карами за беспредел. Я себе живо представил толстяка в фуражке, вещающего что-нибудь в стиле «Вы сожгли дома. Вы разрушили семьи! Вы понимаете, что это штраф 300 рублей?». Короче, размах событий прошлой ночи переоценить было сложно. Пока тусовались в камере, которую из-за странных стен мы назвали пещерой или логовом, мы организовали новую банду “Chicken Boys”. Всем Чик хайль!!! Только гусь один!!! В сердце навсегда!!! Не остановить!!! Запах шашлыка!!! Продувка, до которой мы всё-таки добрались в итоге, у всех, кроме одного парня, показала 0.0 п. Сухая серия ёпта!!! После этого подписали протоколы и накатали ходатайства об отправлении их по месту жительства. Участки получат очередные телеги о том, как десять человек ругались матом в общественном месте. На прощанье еще один опер по делам несовершеннолетних попросил в следующий раз привозить побольше малолеток, а то им протоколы не на кого писать. Как пелось в одной песне «Молодежь из деревень ломом валит в города. Там где нужен юный хуй – осталась старая пизда»… 6. После отдела я принял душ воды из водонапорной колонки неподалёку, а затем, когда выпустили все остальных, мы в срочном порядке выдвинулись в сторону вокзала. Запомнилось, как на мгновение остановившись у ларька купить шоколадок, мы услышали за спинами голос: «Иванов!»… Рядом с нами плавно притормозила уже знакомая нам газель с синей полоской вдоль борта и разбитым стеклом. Рыжий говорит, у него сердце в пятки ушло, он подумал, что следующей фразой будет «Обратно в пещеру!», но, оказалось, мы не подписали бумагу о том, что к ментам не имеем никаких претензий, мы быстренько это сделали и двинулись дальше. Прохожие во все глаза втыкали на нас, один раз мы даже услышали слова «Вас уже отпустили?». Оказывается про вчерашний огонёк в Пичкеряево узнала вся область, чуть ли не по ящику передавали. Хочу поблагодарить Богов за неистовый фарт: в кассах на 13 наших щщей оставалось 14 билетов в сидячем вагоне поезда, на котором в Самару едет большая часть выездных коней. Проезжая Сасово, он приходил в Самару в 8 утра. Мы успевали на мяч. Добрая тётушка в кассе согласилась помочь мне с зарядкой мобилы, и через полчаса я уже отзванивал Фаерстиду, чтобы сказать, что мы отписались из отдела. Нереально описать словами прилив уважухи ко всем троим, который я испытал, услышав, что он, его жена и Кирюха Скаут выдвинулись в нашу сторону, спасать от мусорского беспредела. Парни, Марина, вы лучшие! Тотальный вам и навсегда безграничный респект!!!!! Отзвонил также Самаре, сказал, что не успеваем, как рассчитывали, приехать сегодня к 11 вечера, и будем в Самаре завтра в 8 утра. Договорился, что всем составом примем у нее душ. Пообедать мы зашли в пельменную, в которой продавщица на нас сначала чуть не прыгнула, но, расслабилась, поняв, что мы спокойные. Она поведала, как вчера хулиганье крушило у неё стулья, всё на свете воровало и кидалось грязными толи трусами, толи носками. Мы уверили её, что сами вообще-то имеем серьёзные вопросы к тем, кто пиздит гусей, а затем насладились огромными тарелками бифштекса и салата всего за 100 рублей. Чуть позже мы посетили элитную гостиницу неподалёку. Там нам без проблем дали оценить качество местных туалетов, за что администратору - зиг. Прикупив в качестве талисмана команды копченую курицу, мы провели какое-то время на лужайке вокзальной площади, и вскоре после этого загрузились в 56 поезд Москва-Самара. 7. Поезд был переполнен коньём и заклеен наклейками, к которым конечно прибавилась пара приветов от Сауза. Очень рад, кстати, что Адис наклейки наши сделал, классные получились. Правда, половина так и не была наклеена, потому что окружающие разобрали их по коллекциям))) Раньше тикеты собирали, теперь вот наклейки. От нашего появления охуело примерно полпоезда. Хорошо, что здоровались в основном до локтя, а то, наверное, пальцы бы отвалились через 10 вагонов. ВиделСтоит ли говорить, что этим вечером мы бухали за всю хорошую. Познакомился с Фаном Артурчиком, дико угорел с этого тела, которое по рассказам в Самаре на стадик ходит исключительно в голом виде, с одной сумой через плечо, а футбол смотрит в основном сидя на решётке между секторами. (Рассказы совпали с реальностью, он в натуре появился на секторе в Самаре голым). Персонаж, конечно, самобытный, хотя я не всекаюсь зачем в обществе превосходных джентельменов и красно-синих леди в чем мать родила появляться. Встретил подругу Аньку, девчонка плавала раньше за ЦСКА на короткой воде вроде как. Припили с ней по паре пальцев вискаря и я двинулся дальше. В этот вечер мы плотно затусили с Рыжим, устроив в одном из тамбуров научный спор на тему схожести Славянской и Скандинавской мифологий, а также кто кого ебашил: викинги русов или русы викингов. В итоге пришли к выводу, что они вместе ебашили Римские легионы, такой вот исторический взгляд))) После жарких дебатов мы сожрали половину талисмана и рубанулись давить храпака. Утро было прохладным, пришлось в нинзю застегнуться. Кофта, хочу сказать, ровная вообще, считаю, хорошим подарком будет для любого. Заинтересовавшемуся капитану в медпункте, я сказал, что фасон такой затейливый – это для катания на сноуборде, типа чтоб снег за шиворот не залипал. 8. Вокруг происходил лёгкий утренний невмендос, поэтому, проснувшись, я еще немного повтыкал в окно, прошелся по вагону, отзвонил Самаре, что всё нормально и вскоре поезд причалил к центральному самарскому вокзалу. Самара нашла меня сразу, мы взяли за хвост всю нашу тусню и двинулись, но не в город, а совершенно в другую сторону. Перейдя по высокому мосту над путями, с другой стороны от вокзала мы увидели деревеньку, называемую частным сектором. Деревня состояла из личных домов граждан, местами совсем уж ветхими и полуразрушенными. Места конечно лютые, ни души на улицах, собаки в помойках роются. Сам рассказала, что тут недавно два хача проводницу завалили, которая с зарплатой домой возвращалась. Остался ребёнок 16 лет. Животные. Чурбаны на наших улицах роют себе такую глубокую яму, в которой всем своим племенем они расплескаются когда-нибудь, я надеюсь. К счастью, у Самары домик оказался очень даже крутым. Демъян, Принцесса, Мать, Паштет, Малолетний, Рыжий и я по очереди приняли душ и откушали сосисок с макаронами и салата, а также попили пивка и лимонада. Кстати, респект Принцессе – не бухает вообще. Мусора в отделе репы озадаченно чесали, узнав что она даже вино не употребляет, Демьян кстати обещал, что если до Самары доедем – с водярой развяжет, но не развязал, чувствуется тоже порядок в голове. После всего что с нами произошло, принять душ, сменить носки и утолить голод домашней кухней – стало для нас6 высшим удовольствием. Очень доволен Сам и её мамой, две красавицы и умницы, пустили к себе в дом конский взвод, накормили, в баньке попарили… Разве что меч-кладенец не вручили))). Побольше бы таких. Уважуха. За пару часов до матча отчисляемся на вокзал. Передо мной встает вопрос: когда встречаться с Катькой: у меня было совсем немного времени до мачта и вообще не было времени после матча, потому что ехать предстояло на бесплатной собаке. Был вариант вписаться у Сам и её мамы и уехать на следующий день, но взвесив всё, я решил, что надо закончить выезд с теми, с кем я его начал. Я в принципе уже знал, что именно скажу Катюхе, и на это мне должно было хватить пятнадцати-двадцати минут. Я позвонил и мы договорились, что встретимся с ней у касс. Попрощавшись с мамой Сам, мы выдвинулись на вокзал, где сдали шмотки в камеру хранения (оказалось что кроме меня толстенную книгу с собой взял Рыжий. И эти литературные натуры мусора вчера уложили щами в пол за терроризм…))) Потом сняли за 400 рублей маршрутку, закупили местного вкусного пивка и поехали на стадион. Местность вокруг Металлурга давно была наводнена конями. Около касс встретил старых знакомых из окрестностей речного и водного, а также Томаса и еще кучу народа. 9. Там же - у касс, - мы пересеклись с Imgirl. Увидев её, я понял, что мне пополам футбол, мы взялись за руки и весь первый тайм провели вдали от всех, гуляя по окрестным улицам. Я тогда понял, что я люблю футбол, люблю солнце и море, люблю своих друзей. Но саму способность любить что-то, любить самого себя во мне включает Катюха. Подробности, я думаю, не для этих страниц, поэтому просто хочу поблагодарить всё и вся за то, что, не смотря ни на что, наша встреча всё-таки состоялась. 10. Проводив свою музу до седьмого сектора, я двинулся на гостевой. Миновав какой-либо шмон, я без проблем вписался на сектор, где встретил еще туеву хучу людей и, наприемр, Джейн Ли. Встретил старую подругу жизни, Лизу, поболтали с ней, узнал, что она приехала с *, доволен за обоих. Прощаясь с ней, назвал её почему-то Викой (?!)… Сукааа бляя)))) давно не чувствовал себя таким мудаком))))) По дороге мы получили несколько смс с тем, что пара мясных бандуль выкатила в Самару на басах, и хотя нас это не слишком волновало, я прояснил ситуацию, поболтав с Биром. Он сказал, что красно-белый топ никак не обозначил своего присутствия в Самаре, и после этого о мясе я забыл. Сыграли 3-1, чем я вполне доволен. После матча мы долго не могли воткнуть куда кому ехать, потому что проскочила какая-то невнятная информация о том, что бесплатная собака до Сасово отправляется со станции Средняя Волга в 18:30. Туда вроде как всех отвезут на басах, но так как у нас вещи на центральном вокзале, нам эти автобусы вообще никуда не впились. В итоге мы удачно соскочили с бесплатного такси. Затем, разделившись, мы с Демьяном, Жетоном и Рыжим поехали на вокзал, а остальных отправили на Дно, под предводительством Самары и её симпатичной самарской подруги. Подруга эта, кстати, была на футболе первый раз и теперь влюблена в коней. Как я понял, несколько коней – уже влюблены ответно))) На вокзале в справочной узнаем, что менты решили всех коней посадить на собаку на самой ближней к стадионе ж/д станции, а затем – проездом через центральный вокзал, - отправить её в Сасово. Поэтому наша собака уходит в 18:30 со Средней Волги, прибывает на центральный в 18:55, стоит там 4 минуты, а в 18:59 командир местной милиции машет рукой и кричит «Пиииздуйте!». Поняв расклад, мы отзваниваем тем, кто погнал на дно и направляем их движения в сторону вокзала. Забираем шмотки, я пересекаюсь со Шведом, у которого за эти пару дней в жизни нарисовалась пара лишних проблем. Ну, ничего, без проблем нам не за чем быть сильными, без них нам не за чем думать и делать выводы, братан. Желаю, чтобы для тебя вся эта ситуация стала не только наказанием, но и уроком. Зиг. Пока ждем друзей, отправляем Рыжего и Жетона в магазин, а сами встречаем Гарика и Худого, который получает по щщам за искренне непотребный вид, позорящий одетую на нём майку ПФ. Что творил Худой дальше, это полный абзац. Опишу ниже. Вскоре прибывает наша тусня и мы с Демьяном бегом отправляемся вслед за парнями, усиповавшими на шоппинг. Выходим из вокзала, встречаем знакомых коней, идем в супермаркет, встречаем знакомых коней, заходим в супермаркет, встречаем знакомых коней, бегаем по отделам, встречаем знакомых коней, оплачиваем покупки, встречаем знакомых коней, идем обратно, встречаем знакомых коней ещё дважды, выходим к первой платформе, знакомые кони встречают нас. До собаки 10 минут, все в сборе, никто не проебался, провиант закуплен, бабло на кармане осталось. Ну что ж, можно отчаливать. 11. На собаках, одну из которых нам выдали, я катался еще в 98 году: деревянные лавки, большие полностью квадратные (отваливающиеся) рамы, подогреваемые деревянные скамьи, (с нас семь потов сходило, когда их включали, баня просто в вагоне была). Самым ужасным было то, что верхние места для багажа в нашем вагоне были старого образца и настолько хлипкими, что спать на них никто не решился. Мы попрощались с девчонками, сфотографировались на память о выезде и вскоре собака с конями на спине погнала в сторону Рязанской области. Веселье с ОМОНом началось сразу же после отправления: несколько здоровых (и где их таких берут?) рыл ходили по вагонам, отбирали у народа водку. Запомнился один ублюдок с горящими глазами и явной склонностью к необоснованному насилию. Он выёбывался, потрясая электрошоковой дубинкой. Похоже, жену этого омоновца такой фаллоимитатор возбуждает больше чем муж, вот он и отрывается на людях, скотина. Через пару часов кони наконец-то вскрыли кабину (мы ехали в крайнем конечном вагоне) и на что-то нажали. Снова пришли высокие люди и пару человек увели к себе в вагон. Выйдя потом в тамбур, я словил дикий кашель, потому что мрази набрызгали в вагонах черёмухой. Долго так продолжаться не могло, поэтому когда несколько мусоров в очередной раз прошлись сквозь поезд, человек 25 подорвались их наказывать. Через несколько минут я и Гарик оказались стоящими между мусорами, закрывшимися в кабине и толпой разъяренных коней, Гарик разговаривал в основном с мусорами, а я – с конями. Как я не получил пиздянок от своих же я – хуй знает, но я в тот момент думал не об этом, а о том, что если мусоров всё таки отхуярят, они ответят потом всему вагону и очень плотно. Примерно так и произошло: к нам в вагон подоспели еще несколько мусоров, в том числе и тот уёбок, о котором я написал выше. Он тут же принялся махать своей электропалкой и ткнул ею одно здоровое конское тело, которое тут же осыпалось как озимый. Откачивали минуты две. Парням, которые решили наказать мразей – огромная уважуха, не терпилы чай. Я ни разу не сомневался в их силах. Но уверен, если бы шокеры применяли бы два омоновца с разных сторон вагона, то при поддержке троих-четверых лосей с дубинами, несмотря на решимость наших парней, они имели все шансы за одну минуту положить весь вагон на пол и пройтись сверху сапогами. Отдельно хочу отметить разумие и сотрудничество одного из олдовых рязанских коней - Евгена, - которого я по счастливой случайности встретил в соседнем вагоне. После этой заварухи мусора ушли обратно к себе, сказали, что трогать никого не будут, если мы не будем беспределить. Кто до этого беспределил - не понятно, кони спокойно водку бухали, а овощей, которые могли бы жаловаться - в поезде вообще не было, кроме машиниста. Впоследствии мусора приходили только один раз, когда одна пергидрольная фанатка снова забралась в кабину, и, заснув там, ногой ткнула в кнопку открывания дверей. Дали ей потом пиздянок 8 омонвцев за такой косяк и от всего сердца попросили чтобы мы сами следили чтоб кабина была пустая. Больше траблов, вроде бы не было и мы спокойно доехали до Сасово. 12. Нет, спокойно - это чересчур мягко сказано. В течении всей ночи в нашем вагоне был открыт театр одного актера. Фан Худой жог за всю хуйню. Он ходил по торсу и был покрыт легким татуажем, а точнее был изрисован маркером с головы до ног. Половой пластиковой зигой, пародией на болт из ширинки джинс Худого протягивалась рука где-то взятой ещё в Самаре детской куклы. На эту руку впоследствии одели гандон, отчего зига стала еще и безопасной. В таком виде Худой устроил беспрерывный десятичасовой концерт. Из репертуара запомнилось многое: начиная от «Андрюха и Володя, Лёха и Серёга…» до персональной арии Лене Лошади… В ней Худой предлагал ей в откровенной форме поздравить всех коней вагона с днём рождения Рыжего, а также «приезжать к коням на вписку», «приезжать ко мне помыться» и т.д. По большей части текст выступления приводить не буду по этическим соображениям. Самым безобидным был заряд "Лошадь! Лошадь, давай!!!". Помню, один раз он сказал, что ему надо передохнуть, а через минуту мы снова услышали «У нас ребята высший класс!», короче пипец… Он жог реально без перерыва, у него голос сел, но надрыв в обращении «Лошадь, давай!» чувствовался до самого упора. Стоит ли говорить, что заебал он всех просто тотально. На следующий день его ещё раз подзабили: на спине у него красовался здоровенный члено-гусь кисти Фана Самола, погоны со свастонами, разного рода правые портачины, СЛОН на пальцах, надпись «Кунцево»и еще множество татух (по-моему даже иконы). Думаю, на любом европейском татуконвеншене он был бы дико одиозен. Слушая вопли худого и потея от ужасно горячей лавки, я заснул. Практически весь вагон спал сидя, кроме Демьяна с Принцессой, которые как йоги переплетались, и умудрялись спать друг на друге. Ещё мы с Матью друг у друга на коленях умудрились побыть в более-менее горизонтальном положении. 13. За час до Сасово проезжали Пичкеряво, очень по этому поводу ЗАЖГЛИсь и сели предвкушать, как встретят нас в Сасово. В Сасово был оцеп вокруг вокзальной площади и очередь в магазин по одному. По торчали в очереди к нам подошёл наш знакомых бритый капитан и справился о наших делах. Заботится, мужик, бережёт))) Передали привет дяде Юре и насчет малолеток припомнили, вообщем если кто и оставил мусорам о конях впечатление, что все мы – ублюдки, то это были не мы. А ротвейлеры в оцепе были все бесхвостые почти. Я вот думаю, неужели может им всем специально хвосты откусывают? Наверное, процедура откусывания для ротваков служебных, – это типа посвятуха такая в собачью секту, как обрезалово для иудеев. Попрощались с живыми собачками и загрузились в один из свободных вагонов уже поданной железной. От Сасово до Рязани ехали в шоколаде. К нам потом правда граждане припёрлись, пришлось даже места уступать. Но стерёг нас нормальный такой старлей, с самого начала договорился с нашим вагоном, что мы не обижаем гражданских лиц, и не бьем стекла, а они нам курить в окошко разрешают и водку пить с удовольствием. Почему всё происходит именно в наших вагонах - я не знаю, но догадываюсь… 14. Мы вместо водки выпили коньячка очень душевно, а уже в Рязани менты нас отвели на газон возле вокзала. Все кони там на солнышке разлеглись и залипли, а наша туса сгоняла в магазин за жратвой и бухлом, мы растянули баннер ПФ на заборе и отлично, например, в течении пары часов отметили днюху Рыжего. Ещё раз с днюхой, Костян, здоровья, удачи, верных друзей и подруг. Двадцать лет - ума нет!!!))) Вскоре подали собаку, а так как я уже был порядком в хлам, то я нашел Мать и опять заснул у нее на коленях. Таки проспал я до самого Выхино, а там выскочил из поезда и через 20 минут был дома. Росс. 6мая 2009. ПС. Сказать остаётся только, что по количеству позитива данный выезд я могу поставить на уровень Лиссабона 2005. Там все эмоции были благодаря футболу, а в этот раз – тому самому околофутболу, который знаком и до конца понятен только тому, кто этим когда-нибудь болел. Отдельно хочу от всей души отблагодарить Катьку ака Imgirl. Катюха, если бы не ты, я бы скорее всего никуда не поехал. Ты делаешь мою жизнь прекрасной, спасибо тебе за то, что ты есть. Всем, кто осилил данный текст – мой личный тотальный праворадикальный, перевернутый, ордена Ленина, всемогущий, всех в рот ебущий ГУСЬ!!!!!!!

	Рубка па теме. Комментов: 24
	Tomas: супер! прочитал на одном дыхани, вот мне так научиться писать!-))

	samara: мегавыезд! побольше такого позитива!!!! давай летом в гости!!! гуся зажарим

	Jane Lee: офигенно написал!=)

	Росс: Томас, Ли, спасибо, на эмоциях писал типа:) Сам, по-любому приеду как-нибудь, а вот к убийцам гусей, любым, у меня современно определенные настроения теперь... где тут смайлик с дубиной?

	Бауф: Отличный отчёт...

	как так?: Четка все. Самаре и ее маме респект)))) Фаеру Скауту Марине Уважуха. Парням и девченкам пробившим этот мегавыезд тотальный ГУСЬ.

	Ekzorcist: Росс, респект за отчёт! Очень интересно читать было!

	Volonter: Очень душевно написано, Россу несомненный респект))

	S-18: за время прочтения отчета ни один ГУСЬ в городе О. не пострадал =)

	kreatid: отличный отчетик накатал)

	Bander: Антох,здорово написано))приключений на год вперед прям))

	Рыжий: Росс, тебе с твои талантои писаки книжки уже пора строчить ;)

	как так?: 2 Рыжий, а он уже рассказы пишет давно)))) хотя может и книжки, тока не признаецца никаму)))))

	Росс: пасиба всем!! оч приятна)))))

	Adis: Атлично, на 5 с плюсам,обзавидовался)

	Логик: Ахуенна..в очередной раз жалею что не смог поехать

	Stallion: бля жалею что не съездил... Фаерстид, Скаут, Марина уважуха вам тотальная... ... в таких ситуациях реально понимаешь кто друг с большой буквы "Д" а кто так...

	дэнзил: Мда. Хуева со школой поступили. Да и с гусем тож...

	Шавло: да Отчётик супер!!!!

	как так?: Ща глянул фотке, ваще охуенчик например

	Plankton: отчет зачетный! и вообще самар неплохой городок ;) пробыл после мячика там неделю

	maloy: зачетный выезд,поугорали от души!!!всем дерзнувшим респек!!!

	LLITenCeJIb: Пологаю надо теперь на выезда с собой школоту таскать для сдачи в местные комнаты школоты =)))

	speedy: даа статья написана классно.худого сколько знаю.хотя в своё время его звали подсолнух.ничего не изменидоськак был тупо отмороженным.так и остался.